老板带小秘出差半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:都半个月了,天天这样,还让不让人睡啊!...

男:宝贝,和我啪啪感觉怎么样?女:感觉就像公交车…男:你是说我很大嘛?女:你知道公交车司机的口头禅是什么嘛?男:是什么?往里走,往里走…后面还有位置……....

这个世界上有一种“鸟”,它没有脚,自从一出生就不停工作,工作环境非常潮湿,所以经常戴着面具!工作的时候紧绷全身,每次都工作到口吐白沫为止!你们猜是什么“鸟”?...

小明:“老师,我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒,有一位舔着吃,一位咬着吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的?”女教师想了想,红着脸嗫嚅道:“我想应该是含着吃的那位。”小明得意地说:“不对,是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”...

女子看到老公的小三进了宾馆,以为又跟老公偷情,就尾随其后进了宾馆…踢开门后发现是其他男人,于是上前一巴掌抽在小三脸上,骂道:“敢背叛我老公!”...

愚人节那天,朋友电话喊出去照田鸡、让我把装备都带上、谁知道一出家门口就直接被朋友拉上车……然后自己一个人穿着雨衣水鞋头戴照明灯背着鱼篓在KTV包厢的角落里面喝了一夜的闷酒!!!...

我至今仍记得第一位因为我而挂彩的老师…那时我上小学一年级,老师带着我们去野外做自然实践课…看到春风拂绿,于是问道,同学们你们知道如何识别风向吗?“我知道,”同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去.“捡一片树叶往空中一飘,看它往哪里飘就知道了.”老师表扬道:“很好,那还有哪位同学愿意再给大家示范一下?”“我!”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中飘去…报告老师,现在刮的上下风!...

有个年轻女同事,下班后经常微我,但每次都撤回消息,问她啥事?她也不吭声.昨晚八点她又发来一个“hi”.对于女孩子的心思,俺是懂的,果断出击:现在就我俩,把心里的话说出来吧.一阵沉寂过后,她说:你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样,我老是搞错....

晚上有个姑娘打车,上车就说:“师傅我刚看新闻说又有女孩子晚上打车出事的,你不是坏人吧?”我瞅了一眼她,说:“一般只有长得好看的女孩子才会有这种危险的,你别怕.”那姑娘撂了一句话就下车了:我记下你的车号了!...

夏天,公司一美女同事外套的衣服穿的很薄,能透过外衣看到她每天穿不同颜色的胸罩,有天同事都聚一起聊这个事儿,我说怎么没见她穿过白色的啊,结果下午被头儿叫进办公室问我,原来你小子上周三没上班啊,扣你奖金……...

领结婚证那天,到照相环节了,我们前面一对先照,先给男的照后给女的照,轮到我们俩,我就对我老婆说,你先吧.老婆说,还是你先吧!照相的默默地来了句,你们俩要一块照,她们是离婚的……...

爸爸打得儿子哇哇叫…妈妈看不下去了,挡住他:“干什么?想打死呀!”“这个兔崽子,没事跟人家瞎比赛!”“比赛是好事呀,有竞争才有进步嘛!”“关键是他们比的是:看谁爹死的早!”...

火爆哥去体校看表弟…等表弟下课时和一体操妹子聊天…火爆哥:“美女,你们练体操的是不是都很厉害.”妹子说:“还行吧,一般能进我们学校的都是尖子生.”火爆哥说:“你是练什么的?”妹子说:“我目前主要学习蹦床,动作还不是很标准…”火爆哥邪恶的说:“美女床上动作一定不错哦…”妹子说:“就是深弹起后翻转720度开腿做的不是很好…”...

男友喜欢推理,一天与他去郊游,到了晚上,我俩在郊外搭帐蓬.半夜里,我把男友推醒说:看到天上的星星,你想到了什么?男友说:这些天上的星星里,可能有的星星上面,有水、有生命…我:傻瓜,你没发现我们的帐蓬被偷了吗?...

有一美女博士刚从事性研究工作…每个同事都是结婚的老司机…其中一男同事看其漂亮阴笑的说:“你做过吗?我觉得只有做过的才能有发言权和解释权.”美女博士轻蔑地说:“你几岁开始做的?你和多少人做过?有没有推过好车!”…男同事说;“我未成年就会呲呲呲了,什么样的都做过,还推什么好车…”美女博士顺手拿出手机指了指说:“看看有没有推过这样的?”男同事看后兴奋的说:“这车是你的啊?我能不能推呢…”...

有一壮汉…声称每夜啪啪啪数次…有一美女…表示不服…于是二人约定,看看谁厉害…经过一夜的风雨交加…清晨,美女拎着皮包出来了…壮汉在床上哭着说;“真不是人,也不让歇会…”...

老妈和老爸吵架了,老爸一个人坐沙发上生闷气.突然老爸问我:会唱找个爱你的人不容易吗?我说会啊,老爸掏出100块钱,来,唱五遍这钱给你.我一看这好事,放开嗓子就唱.第三遍的时候,老妈就眼泪含眼圈的走出了卧室,对着老爸微微一笑,顺便收起了沙发上的一百块钱,嘴里还说:别和自己的孩子谈钱,多伤感情!...